Årets förhoppningsvis kortaste protokoll!

Hel har en dryg bror och har glömt kärleksmumsen i hennes skafferi. Hon är dock förlåten på grund av hennes omdebatterade gudomlighet och för att hon tog era synder på korset. Omoraliskt och liberalt! Grevinnan har väntat på jordens undergång i elva år. Alla har sina speciella skador, förutom esteten som inte tänker. Sexism är ju kul, franska bönder likaså. Allt som glittrar är Norrlands guld. Vad Grevinnan uppskattar med matte är att det finns miniräknare. Var han sur eller var han tjur på henne? Syskon diskuteras. ALDRIG!

(som kompensation för det omotiverat korta protokollet laddar jag upp en bild från föreningsdagen också...)

Ingen minns varför vi kallar det här för protokoll.

Knugen kan inte få imperfekt ur huvudet. Man får tycka om folk fast de är fula. Skoja inte om att vara utbytesstudent! Man uttalar inte allting som det stavas. Snuttegull bor sjukt fancy och vi planerar att våldgästa honom. Hårt. Stålis gör entré och bestämmer sig för att göra en närvarolista: Grevinnan, Snuttegull, Lila, Kinder, Lolita och Hel. Nu anländer Aids och HPfan. Hel blir desperat och skriker på Snuttegull sedan hon insett att hon avslöjat våra superhemliga smeknamn på personerna vi gillar att snacka skit om. Chocogirl kommer med kakor! Alla gör utrop utom detoxande Stålis. Twilight och Afrika kom samtidigt men visades betydligt mindre uppskattning. Det är margarin i kakorna så Twilight sabbar frivilligt sin vegankarriär. Diskussionen om föreningsfotot går vidare. Stålis levlade upp, från Bridge till Lady GaGa - otroligt starkt jobbat. Twilight mobbar föregåendes roll som framtida statsminister men Aids uppmuntrar. Det finns inget grått!

Sjukt försenat protokoll. Eller ja. typ en vecka.

Fem plommon är fler än... Äh. Nya nicks till nya medlemmar: Trean, Dodsulf, Lila, Kinder och Hälsovårdskontroll. Föreningen känns lite... Ockuperad av samare. Hel är bitter och Narniaboy är kortläsare. Treans flickvän anländer och dessutom får vi finbesök av ATCG. Jag älskar ATCG, hon är pangfin. Salen (sedan när kallas föreningslokalen salen? stålis har fått storhetsvansinne, snart döper hon om den till hovet) är full av Stålis kompisar och hennes makt är uppenbar. Typ alla är här, seriöst. Vi har antingen aldrig uppmärksammats eller så är allt bara ett gigantiskt sammanträffande. Stämplarna haglar och Hels mor citeras. Det här protokollet blir tämligen medelmåttigt men det skylls på folkmängden. Tro det eller ej men det är faktiskt tillräckligt många för att kallas folk. Kaoset är helt hysteriskt och protokollet dör just nu. Det är Snuttegulls fel.

Tadaa

Det är gott med paj! Eller? ATCGs bakskills skola nu bedömas. Stålis utbrister glatt att det var sjukt gott och Hel undrar vad som har klockan, är den verkligen så mycket? Det sägs att ATCG tolkar in alldeles för mycket i allt. Hennes lillebror är lite efterbliven men Hel tycker om honom. Tror hon. Sedan braggar hon lite om sin cyberbror. Vi är i alla fall mycket tacksamma över föreningslokalen har fått en giraff. Stålis får ett psykbryt när hon ser reklam för Kniven mot strupen. Kockar är sexigaaaaaaa! Sumpan diakuteras, och tunnelbanan. Gamla Nya Tjejen och Hel är överrens om att svenska folket är lika fult som Stålis. Hel måste gifta sig med någon med tuff dialekt - dvs. irländska eller skotska. Beslutsångest, då utbudet är chockerande stort. Gamla Nya Tjejen vill baka en smällbärspaj, eftersom att det nog skulle smälla i ugnen. Fransk brytning är bättre än franska. Sexism ftw, även utan belägg. Blåbär är icke önskvärt. Huvudsaken är hur som helst att antioxidanter är fräckt (och nyttan med dem har, kanske, något med dans att göra). Alla blir plötsligt blåa om läppar, tänder och händer. Feint. Alla (utom alla) bryr sig om Vickans bröllop. På riktigt. Att avprinsa sig är ett verb. Vi mvgade oss! Vi känner oss smarta.

"Åh, vad sött... Alltså, inte du. Teet."

Stavning diskuteras. Att raka benen är fördelaktigt om man är håröm på benen, vilket ATCG och Hel är. Gamla Nya Tjejen valde Prince of Persia över naturplugg igår. Victory.

Jag drömde att jag fick skäll, så nu lägger jag upp TVÅ protokoll.

Förra veckan glömde jag lägga upp, och veckan dessförinnan också.

Hej livet! ATCG firar att vi återigen glömt att föra protokoll genom att påminna sig själv om att hon måste ta hit människor som talar svenska. Buahaha. Kanske beror det på att Stålis, Afrika och Hel nyss började hetsstudera latin inför morgondagens prov.
Det är en strålande majeftermiddag och bögförsamlingen bestående av ovannämnda samt Chocogirl och Pskov har just intagit en halvliter belgiska jordgubbar och en liter lättdryck med smak av hallon och tranbär. En kort utflykt till kafeterian resulterar i vadå, typ TRE mulattbollar. Jävlar liksom. Pskov och Afrika drar till Norge respektive plugg hemma och Hel frågar lätt generat "hur sover ni?". Vad är grejen med kudden under armen? Vi skämtar glatt om Knugens sovvanor och förfasas över Mullrets transformation till W.

"Jag förstår mig verkligen inte på din i..." (ihärdigt stirrande på iPoden)

Att misslyckade saker fungerar hos oss är ett vedertaget faktum som vi just bekräftat. ATCG drar märkliga skämt och formar klegga till hjärtan. Vi känner oss smutsiga. ATCG förstår inte indiska namn, så vi döper dem till klonade får. Våra föräldrar tror inte på oss. Hel hade ingenting i munnen. Juust det. Hel har skaffat sig ett cybersyskon men ingen asyl. Ump ump.

Skillnaden mellan nörd och tönt är ett ämne vi brinner passionerat för. En nörd är intresserad eller bra på något. En tönt är bara töntig.

Slut.

Veckans skörd! 28/4

Dagens protokoll är pinsamt kort, men det har sina förklaringar, den där Läroverksfejden var ju på Södra idag så alla gick så himla tidigt. Och ATCG, jag och Chocogirl torkade upp din saft... och lade alla korten på tork, bredvid en lapp där det står att du spillt saft. Hehu.

Ppppprotokoll! Bögar i soffan, hallonpaj i magen, nationella och latinprov i morgon. Stålis är stålis på riktigt och susar iväg till cafeterian för att köpa proviant. Hon, Afrika och ATCG ska leka nationalhjältar och vakta skolans hjärta, aulan, ikväll. Språkarna är i upprorstillstånd. Busitrus! Stålis tycker om bröd, det har hon gjort sedan barnsben. Det uppdagas nu att baugetter är de franska ninjornas svärd! Språkarna våldtar naturkunskapen bakifrån och ATCG älskar det. HBTs mesighetsfaktor höjs märkvärt när det uppdagas att vi shottar saft. Så pinsamt, men det är fint ändå om man frågar Hel. ATCG välter verkligheten upp och ner när Chocogirl äter hennes smörgås "fel". Ingen visste att det fanns några. "fel" sätt att äta smörgåsar fel. Kommer livet kunna fortsätta trots dessa "fel"? Ingen vet. Sars läser Disney medan farfar skrattar. Skillnaden mellan marinad och sjömän är oväsentlig. Hels matte är beklaglig, men hon är ju trotS allt språkare... Mat diskuteraS och ätS men stålis är sjukt seg. Vad är egentligen definitionen av pedofili? Och vad är grejen med s:en? Grevinnan appears to be sinnessjuk. Vi är alla en blandning mellan jättegulliga och jättetöntiga. Afrikas klyfta imonerar på oss alla, och Stålis har tydligen svamlat för mycket. Grevinnan är antagligen en dansande tomat, fast allt är egentligen bättre än att Hel faktiskt har ont i ischiasnerven, det slutliga beviset på att hon är en tant.

Bögerier vecka, ja, vad blir det? Förra veckan.

Okej, okej, det är inte okej att lägga upp förra veckans protokoll nu, men det har fuckat sig lite för mycket med gmail och blogger för att det skulle funka. Som kompensation har jag dock beslutat mig för att lägga till etiketter till detta inlägg. Bara för sakens skull.

"Jävlar, nu glömde vi att anteckna", sa Hel och Stålis ställer jättehjältemodigt upp. Fan vilken underbar kvinna, det är fan helt otroligt att hon är på riktigt. Stålis alltså. Vi har suttit här i snart en timme och främst pratat om The Sims eftersom att det var jätttttttelänge sedan vi hade vår gamernight. Lugg pös sin väg till Flygar, annars är Hel, Stålis, Afrika, Twilight och Pskov här. Och Mario. När vi kom hit hängde Snuttegulls kavaj här och vi blev sepeglada men det tog jättelång tid innan han kom och när han äntligen kom hämtade han sina grejer och DROG!! Stålis blev manodepressiv. Bloggpojken aka Servetten har lagt ner sin blogg och är numera bara Pojken (eventuellt Servettpojken?). Pskov kan inte släppa honom men vi accepterar det eftersom att vi är superförstående - haha. Afrika var värdigt avstånd från det hela. Stålis har psykiska problem eventuellt hysteriska bekräftelsebehov och måste därför getta the fuck off till Gullis, liksom Twilight som redan missat fem minuter av sin franska. Synd om henne. Ääe. Hel tar över och Afrika vill inte gifta sig med föreningen. Vi språkarbögar har dock tillsammans konstruerat ett oerhört vinnande koncept - en flagga med texten VENI VIDI VICI. Äcklig pojke har tydligen börjat tåga in i bekantskapskretsen, men han tydligen dolda resurser. Hel väljer att exkludera en del av diskussionen, för allas bättre. Grevinnan är med på ATCGs teori och förresten så är Knugen inte här, då han först skulle filosofera och sedan bli (om möjligt) ännu bögigare och hjälpa sina små Brommapojkar till flickor.
Vi börjar titta på vårt kära föreningsfoto och har egentligen bara en fråga: vad fan gjorde alla myskofolk på det?
Diskussionen rör plötsligt Hästen vs. Fisken. Fisken vann, för hästar finns inte. Träna, dansa inte. Bli biff, men inte äcklig biff, bli längre... Hel slutar nu officiellt att bry sig om denna diskussion om killar. En ambulans har stannat utanför, ambulanspersonal har talat med oss och ändå skiner något annat över detta: Twilight har fått mängder med butchpoäng. Hon har bytt ut lampan på toaletten i omklädningsrummet. En eloge!

Vecka tolv (tro mig, det fanns styckindelning från början, men någonstans på vägen iPod - gmail - blogg gick det fel)

Treenigheten sitter än så länge ensamma i föreningslokalen och diskuterar Tourettes. Tevattnet kokar och Stålis vill också ha Tourettes, men hon får nöja sig med att skratta på olämpliga ställen. Knugen är anglofil igen, i sällskap av vissa andra nördar (jag säger bara biblioteksmannen). LAS diskuteras och skoltidningen skälls ut. Hel tänker inte sjunga. Hatet mot Svettiz stiger som i en tryckkokare. Stålis är mer än måttligt arjjjjj. SOSSESVIN!!!!!!!!!!! Sådär ja. Protokollet är numera också objekt för kraftiga överreaktioner. Knugen hackar på Hels kläder och börjar låta som den mattpiskande katten i Monty Python. Hel är tämligen konfunderad över Södras melodifestival men Stålis och Knugen reder snabbt ut knutarna. Heil. Snuttegull anländer och våra hjärtan slår ett, eller två, extraslag. Twilight hånas så gott vi kan, på goda grunder, då hon kommer intassande i lokalen. Hon får ta all skit, men lika glada är väl vi för det.
"Vad ger du mig för den? Tillgång och efterfrågan!""Jag vet inte vad du efterfrågar!""Natura.""En hel kladdkaka!""Det är inte natura."
Twilight fuskar men ångrar sig.
"Hel! Ryck till! Nej! Ryck för fan inte till!"
Hel är just hemkommen från Spanien. Sufflören har dels gett Twilight The Look, och dels visat sig vara ambivalent, enligt Snuttegulls kontakter. Hon är däremot ingen amfibie. även om den saken inte är fastställd.För övrigt är det inte Knugens fel att är en slampa, även om han själv får stå för det där med superslampigheten. Det är nog ändå aningen medfött.
Skoltidningen får ännu mer spö - Twilight är uppprörd över hennes nya namn som hon aldrig tidigare hört. Vi ska dock inte prata om projektarbete. Grammatik smutskastas.
Anton Abele diskuteras och betraktas som något av en kunglighet (hahahahaha). Calle Fille är för gay för sitt eget bästa, men lång tysk prinsessa sökes (nytt tvprogram, någon?).
"Är jag irrationell om jag inte är rationell?"
Dejtingtips från coachen Knugen, som han säger har fungerat: prata i matsalskön."Eller i och för sig så låg jag ju bara med honom...""Vänta? I matsalskön?"
Fluxx är här!

Försenat protokoll från vecka ELVA (stora bokstäver gör allt bättre).

Den första språkdagen är avklarad, och likaså är Caradhras kakkalas, som har satt sina spår i lokalen. Här finns också ATCGs finaste klenod - barnboken "Min bok om bibliska berättelser", utgiven av vår kära systerorganistion Jehovas Vittnen. Hels misstag i Spanien kommer att vida överglänsa spanjorernas. Afrika kom tillbaka från cafeterian, med en halv macka. Stålis också här nu, med stulna skedar från cafeterian. Det heter fortfarande inte cafiz. Inte på något plan. Vi vill fortfarande slå ner alla språkettor som säger så. Pskov blir lätt rastlös - det är därför han äter upp andras mat. Vi tänker inte lyda Jesus. Håren kommer hit, bara för att bli krävda på giftiga pinnar. Vi tror att de förvägrade Pskov saken. En av Hels grannar (de lesbiska) heter samma sak som Hel gjorde i lördags! Det var kul! Att veta... Hehe... Vi nostalgitrippar lite över helgens bravader och småblubbar lite om Läroverksfejden. Hel kan säga vad hon vill - Grevinnan kommer aldrig att spela nörd så länge Stålis har ett finger med i spelet. HADJJ ÄR INTE NATURLIGT SVARTHÅRIG. Det är verkligen jättesvårt att greppa. Bambi har i vilket fall längst hår, det kan vi enas om. Åter till Läroverksfejden, alla är rörande överens om att Södra vann. Konstigt, inte sant? Erik Gandini är verkligen mannen. Pskov känner sig inte dragen till män eller kvinnor som klär av sig på tv. Afrikas felhörningar är synnerligen... Speciella, men vi vet bestämt att hon som föreläste om översättningen inte avrådde oss från att lita på män. Framtiden blänger på många av medlemmarna men Hadjj är happyhappy. ATCG har givit upp naturplanerna och lider numera av grava naturella allergier. Eventuellt av allergi mot allt naturellt? Hojhojhoj. Alla dessa skivor som Stålis inte får gå på. Hadjj och Bambi går ut för att kissa. Tillsammans. Nu kommer Chocogirl. Grevinnan har äntligen läst klart den sjunde Harry Potter-boken, vilket osökt ledde oss in på ämnet kontaktannonser, vilket förde oss in på ämnet Pskovs mamma, och sedan ATCGs mamma. Och, desto bättre, fiktionsplasma. Bu. Chocogirl fick brev från Stockholms stadsmuseum - hennes hus har blivit k-märkt. Stålis bor hos sin pappa för tillfället, fast inte längre, och förundras över radiopratarnas lika utseenden, deras olika kön till trots. Stålmannen är inte k-märkt. Grevinnan är i vanlig ordning perverterad. Änglar har skägg. I Israel är alla blonda och blåögda. Någon har tagit Hadjjs godis. Det är inte elakt att vara planeter. Men hejdå.

"Halvassigt" protokoll vecka 12

På grund av diverse hårklippningar, lektioner, plugg och resor var det en anmärkningsvärt liten grupp människor i skolans föreningslokal. Närvarande är för tillfället endast Knugen och ATCG från HBT-hörnan, vs Snuttegull och Golfarn från Caradhras. Dagens första punkt är om det är rättvist att Grevinnan – som ännu inte är närvarande – får vara hedersmedlem när inte Snuttegull är det.

Resonemanget är att Grevinnan är ju trots allt Grevinnan, vilket förklarar det mesta och är enligt de flesta en giltig anledning. Case dismissed, move on. Snuttegull finner tröst i att han åtminstone har ett coolare alias än Golfarn, även om det bör kanske påpekas att han inte direkt har allmänheten på sin sida.

Knugen har stora planer på gång! Han ska införskaffa ett krigsskepp från andra världskriget och göra om det till en lyxyatch. Yatchen ska självklart förses med autentisk besättning och utrustning som sedan ska användas vid krigföring; Knugen ska ta över El Salvador med stil. Eller var det San Salvador? Ingen minns. Självfallet ska han ta posten som kejsare och är villig att ta sig an Snuttegull som sin premiärminister. ATCG vill också ha en cool titel men får nöja sig med kejserlig arkivarie.

Efter att ha delgivit sina planer beslutar sig Knugen för att det är dags att lämna det mysiga mötet för Södras kalla korridorer i vilka esteter lurar i varje hörn. Men har man tyska så har man! He will be missed. Grevinnan är dock snabbt på plats för att fylla det gapande hålet i våra hjärtan. Med stora ögon skådar hon över den lilla skaran, av vilken endast en tredjedel faktiskt tillhör föreningen som faktiskt har möte.

Det uppdagas att tre av fyra närvarande har hål eller annalkande hål i byxskrevet.
Konstiga historier kokas ihop gällande Golfarn och Snuttegull, som kanske eller kanske inte gjort saker och ting som får mänskligheten att blekna av fasa. Förmodligen inte, men då de två är för upptagna med att skratta tvingas resten av oss uppfinna en vettig förklaring till varför de skulle gå på utvecklingssamtal tillsammans. Någonstans i denna förklaring har de två bedrivit otukt och resultatet blev ett gult barn med brutet nyckelben. De båda nyblivna föräldrarna sticker till ovan nämnda utvecklingssamtal.

ATCG avslöjar att hon nyligen fått trillingar då Grevinnan frågar. Hon är inte modern utan far till dessa; en annan kvinna bar avkomman. Grevinnan är bestört över denna omoraliska konception, men lugnas över att kvinnan tidigare varit en man.
Snuttegull kommer snabbt tillbaka, han klarar sig inte länge utan vår awesomeness. Ordvalet visar att Tyllman is in our hearts, always.

Mötets deltagare får reda på att relativitet flyger över huvudet på Grevinnan, i alla fall när det talas om hår på huvudet, samt att Snuttegull tycker att det är lite tråkigt att ingen tycker synd om honom längre. Han får helt enkelt ta och bryta något om han vill fortsätta att bli ompysslad.
De tre människorna som är kvar diskuterar det som alltid diskuteras under mötena, men detta censureras för allmänhetens bästa.

Föreningslokalen överges och damerna går ut först, vilket enligt Snuttegull tydligen är han själv. Solen går ner, mörkret faller över skolan och ATCG raderar av misstag hela protokollet som hon suttit och plitat ner på sin mobil. Phail.

Suspekt protokoll, vecka 10

Vintern raaaasat ut... Och HBT-hörnan är tillbaka på samma kanal och samma plats (dock lite förändrad sändingstid - vi språkare busar hårt och dissar att plugga filosofi) som innan lovet och ÄNTERLIGEN!!!! är eder very beloved Stålis tillbaka. Efter mycket om och men är hon här och i bättre form än någonsin. Vi har just intagit merparten av Stålis delikata morotskaka och nu sitter vi och tullar på ATCGs mjölk och kakao, innan denna anlänt! Livsfarligt!
Nu går Knugen till sin tyska och vi diskuterar de nya riktlinjerna för föreningslokalen. Närvarande är Afrika och Hel, förutom blondinen. Vi väntar glatt på Grevinnan och ATCG och antar att resten av gänget också dyker upp (typ Hadjj, Bambi, Chocogirl and so on... Twilight har också bakat, har det ryktats). Nu återvänder Knugen och tager med sig den ärevördige Snuttegull! Hipp hipp hurra! Snuttegull har brutit nyckelbenet. Det är synd om Snuttegull. Testamenten börjar diskuteras. Snuttegulls testamente lyder som följer: Kroppen till forskning, skruven i nyckelbenet till Roy Alvarez (mördaren av nämnda brutna ben)... Paus för att Knugen ska få slå Hel med Harry Potter-bok. Twilight kommer in genom dörren, säger "hej, tack och hejdå" och tar alltså inte med sig någon kladdkaka. Skit också. Stålis blir olycklig. RÖD MJÖLK OCH ÄKTA KAKAO HAR VI FAKTISKT I DEN HÄR FÖRENINGEN!! Snuttegull utrycker ett obesinnat hat mot ett visst förhållande i vår umgängeskrets och de flesta stämmer upp i samfälld kör för medhåll. Hel berättar om sitt besök bland strykjärnen på BR och Snuttegull muttrar om danskjävlar. ATCG!!! Äntligen! och Grevinnan!! ATCG är icke förvånad över att vi börjat med chokladen men Grevinnan blir glatt överraskad över in sparade kakbit. Samtalet snurrar in på dans och gör en smidig piruett. ATCG frågar Grevinnan om hon kan tänka sig att dansa med henne på en eventuell skoldans, Stålis blir sjukligt svartsjuk men Grevinnan erbjuder sig att dansa med alla. Jag har alltid sagt att hon är den stiligaste quinnan på den här sidan jordklotet. Allmänt kaos råder och allt sepear sig men när dammet lagt sig är TV här och likaså hans söta kompis. Feint smink har hon! Kort paus göres från protokollet för att Stålis ska kunna skriva ihop en orderlista, men det bör nämnas att Snuttegull har givit Hörnan behörighet att bestämma vad vi vill. Jag älskar honom.

Stålis har detoxvecka (hahahaha), och är för att köpa ingefära (hahahaha) vid Fridhemsplan (hahahaha), så nu är det Hel vid protokollet. Superslampetävlingen diskuteras, och incest definieras. Är man med i samma förening är man per definition släkt. För mycket incest har förekommit i alla andra föreningar än just vår vackra skapelse (vilket är varför vi ska skapa HBT-fanfiction.. go, go, go!). Böghögar (flathögar?) är det nya ämnet. Tydligen har folk somnat på varandra i sofforna i cafeterian. Undvik det scenariot. Snuttegull är bäst på att bonda med en whiskyflaska som rekvisita. Grevinnans logik brister. Hels bror är allas snuttegull. Snuttegull, någon att bonda med?

(Förresten! Det episka dokumentet "Skapelseberättelsen à la HBT-hörnan" finns upplagt som diskussion i HBT-hörnans facebookgrupp. Check it out.)

Baby are you down down down down

Idag bjuds det på banankakor och chokladmuffins i kladdkaksform, men av någon anledning diskuteras sushipriser istället. Gröna linjen är för närvarande impopulär, men det kommer bara att hålla tills Knugen kommer hit och börjar gnälla. Mannen festar tydligen på Stureplan, men delar fortfarande ut kanellängder på proven.

Det heter inte Kaffiz. Och Chocogirl har koll på världen, att döma av detta citat om veganbullar: "Men vaddå, det finns väl inte kött i bullar?"'

Södras brister diskuteras. De är många. De är fula.
Kramar diakuteras. De är många. De är fula.

Chocogirl försöker prata danska. Frånvaron av bettskena gör att det failar.

Hadjj är immun, vilket hypotetiskt sett skulle kunna ge sickle cell anemia. Dude, lär aldrig ut för mycket naturkunskap till språkare. Kvinnor i trafiken är ett ämne i sig - tydligen fanns en underbar mansgris i körkortsteorigruppen.

Grevinnan har nu joinat sällskapet. Den här maskinen är ingen telefon, men ATCG har just försagt sig och erkänt sig som språkare.

I Metz handlar sexböckerna inte om oss. Vilket de däremot gör i resten av världen. Anekdoter berättas. Otur har förföljt våra medlemmar. Generellt sett så har vi ett jävla oflyt.

Sex och alla dess tillbehör diskuteras. Najs. Emma fick ett antagningsbrev från Hogwarts när hon var liten. Vild fantasi kan man ju säga. Kan ju också nämna att Pskov lekte Titanic och armageddon. Han slängde ner lejon från klippor också.

Det uppdagas att Hels skumma lekar även involverar minilego utöver hennes tunnelbana. Chocogirl pressade blommor. Pskov mördade humlorna.

Sex fanns alltid i våra lov, inse. Och mumier lever inte. Chocogirl har sett Oden i drag, wohoo för det.

Tydligen fick man som homosexuella gifta sig innan pesten, fast tydligen inte i Sverige. Guden Loke blev en märr som blev våldtagen.

Knugen har ingen lillasyster, som dessutom inte är simlärare. Vi smider onda planer. Världen ska bli vår. Hel är ATCGs enda bloggläsare. Grevinnan kallas plötsligt och hårt för föreningshora, men själv föredrar hon termen föreningsgräshoppa. ATCG hatar dansare. De stör havets ekosystem.

Om man ramlar på rumpan gör det förövrigt visst ont, oavsett vad dramalärare säger.

Carl, Carl, Carl, vi har styckindelning idag!

Irritationen är total. Hysterin är på max. HBT-hörnan har grov hybris, även om Chicogirl påpekar att det nog är ett intagningskrav. Vi mäter allt vi äger och ska snart övergå till andras ägodelar, för vi är så jävla trötta på att få skit vi inte förtjänar. ATCG tycker att Hels telefon är för repig. Livet kommer att bli bättre. Bögar sover enligt dagens resonemang mer än andra.

Det är schlagertider i Rosa ponny-land! ATCG kanske kan lura sina päron ur huset. Chicogirl vet inte om hon vill åka till Norge. Vi instämmer. Kör på Finand, för fan. Ansiktsboksgrupper diskuteras - vår personliga favorit fortsätter vara Gay Marriage Killed the Dinasaurs. Fast, vi älskar också Hästar finns inte, sjukt fin grupp. Chicogirl har varit på mentalinstutionskollo, och mött sin ledare (skötare) när han installerade datorer.

Vi vet att vi är kärringar, men det är fan rimligt.

Styckindelningen har just flippat. Me like. Twilight är nominerats till vänsterrörelsens absoluta ungdomstopp. Vi klappar händernna. Hon kommer dock sitta ensam och övergiven på alla hjärtans dag. På en konferens. Grattis. Dessutom har hon blivit kapitalist. Och hon har lagt till Hels pappa som vän på ansiktsboken.

Jönköping röstar på kristdemokraterna.

"Vad fan är det där?"
"Det är Knugen."

Twilight tar över makten över texten. I all min suveränitet ska jag erövra världen. Knuten är en horkarl och bör bestraffas för sitt ofattbara brott med evigt celibat. Samtalet glider in på hur barndomens lekvanor påverkat nuvarande sexualitet. Alla hade Barbies. All was well.

För att ordningen skulle återställas i världen tillbringade två töntar kvällen på msn med att konstruera detta: sången om föreningslokalen.

Det fanns en gång en plats som kallades för alla nördars hem
En sunkig lokal för alla oss som aldrig lyssnat på Eminem
Såväl, det fanns väl några undantag
Men även rapparfans behövs för att det ska bli drag!
I lokalen härjade de glada nördarna fritt
Där fick de vara ifred och liksom, sköta sitt
Ingen lade sig i deras affärer
Vare sig de dyrkade Gardell, dvärgar eller hittepåkaraktärer
Botten av skolans kastsystem var trots allt inte så himla dålig
Tvärtom kändes den ganska mysig och nästan prålig
De var skyddade och trygga i denna oas
Där det inte spelade någon roll om man föredrog grammatik eller profas
Det var en plats som var både fredlig och helig
Men så hände något som gjorde hela atmosfären lite velig
Den sprack i kanten!
Man skådade branten!
Det började med några små insinueringar
Om att på bordet fanns HBT-hörnanas te-ringar
Och nog för att det ibland stämde
Det var ju inte sällan som olyckor "bara hände"
Men vi lämnade aldrig framme en femton, tjugo koppar
Smutsiga så att man behövde ta till både Vanish och moppar
Vilket kanske vissa andra gjorde
Men att whinea var det sista som göras bord!e
Så visst fan diskade vi koppar, torkade smulor och ställde allt till rätta
Så att folk kunde sluta klaga och bara fika sig mätta
Och ett tag var allting okej
Vi hoppades innerligt att de andra hade kommit över sin lilla homofobgrej
Lik förbannat rasslade nästa klagomål in
En anonym kommentar nådde hörnans krypin
Någon som hade hört lite här och där
Att Hörnans väggaktivitet icke var populär
För random, för spridd, för stor
Vad göra, kära mor?
En ihopsnörpt mun och en fråga om vem som snackat
Sedan hade Tyllman isklet iväg klackat
Inventering, ropades det, rättvisa ska fanimej skipas
Om det så ska mätas, räknas och lipas
Med arga nypor greps det efter material
Tyllman fick flirta med Gympa-Jonas (yes!!) för att fixa linjal
Som Gud brukar säga så går allt med klackar, våld och hårda blickar
Vi bekräftade vår plan med varandra genom idel kickass nickar
Och vi mätte, mätte och mätte
Siffrorna på våra blickar frätte
Språkarna våndades och ville skrika efter konjugationer
Snälla, inte rutiga papper utan latinets deklinationer!
Vår kära naturare jobbade hårt
Vi blev lite oroliga när hon sa att minnas formeln för cirkelarea var svårt
Det hela skylldes sedan på språkarnas oartikulerade mumlanden
Men resultatet var detsamma: vi hade utsatts för orgundade uttalanden!
En eftermiddag tog det att slutföra uppdraget
Trots ansträngningen var det ingen fråga om att det direkt var taget
För rättvisan smakar fan bättre än mummakakan
Känns bättre än nya, rena lakan
För med siffror på pappret, om än något avrundade
Stod det klart att anklagelserna icke var särskilt välgrundade
Hade språkarna vunnit kampen mot den ogrundade idiotin?
Hade det rosa, glittrande fåret sluppit ur sin giljotin?
Svaret var ja! Så fucking är det!
In i skamvrån och skäms som en get!
För tro fan att så går det när man muckar utan att veta hur saker ligger till
Så går det när man inte låter föreningslokalens folk bara ha det chill
Så nu ska upprättelse givas
Och föreningarna genast sluta tjivas
Klämmigt avslut på lapparna är konstruerade
Rättvisan skipas även om Credo är de första att bli informerade

Relativt kort, men AWESOME protokoll. Fortfarande utan styckeindelning. Suck on that.

Dumdumdumduuuuuum - ännu en onsdag! Protokollet tar sin början i och med att ATCG anländer med ännu en uppsättning chokladmuffins (Hel hade bakat exakt samma sak - tekefonsynkronisering krävs i framtiden fast Chocogirl säger att ATCGs är chokladigare!). Det konstateras att ATCG måste skaffa en dansk allt sedan Chocogirl har en finsk (VILKET INGEN VISSTE), Stålis en norsk och... ja, mer än så var det inte. Stålis tycker att det är obvious att ATCG borde satsa på Hel eftersom att hon behöver en svensk men hon är också den enda som tycker det. "My name is Bomb, James Bomb..."
ATCG klappar på stackars Knugen som äntligen återvänt från sin karantän (som förvisso inte har varit allt för strikt) för att han tvingas gå i samma klass som Hel och Stålis men alla vet att det inte är synd om honom någonstans. Alla gaddar ihop sig mot Hel som vanligt men så går det när man tycker fel. Som ytterligare bevis på att det inte lönar sig i längden spiller hon te på sig, förbannar livet och får tröst av Knugen. Inte världens mest strategiska val, enligt Stålis, men the Lord works in mysterious ways. Är det värt att ta ännu en muffin? Det skulle bli den femte... Förslag bifalles. Stålis msntolerans är oroväckande låg. Knugen anseratt den klart vackraste bögen i världen måste vara prins. Surprise. Samtidigt försöker han vinna tillbaka Hel. Kaos uppstår, de två har ett episkt bråk/kärleksförklaring och livet är i vanlig ordning vackert, men mot Hel. Guds resurser var rätt dåliga. Lillit var inte lika villig som Knugen, som förövrigt anser att Hel ser mycket yngre ut utan glasögon. Lillit är tydligen alla demoners moder, även om vi trodde att det var Stålis. Bibelns ilogik diskuteras. Slutsatser dör. Alla gnäller, alla har rätt. Chocogirl tycker om kristna som vägrar acceptera faktum. Evangelierna är fanfiction. Jesus var flata. Stålis tänker gitta om fem minuter. Hel är med på Knugens top tio lista över kvinnor han älskar. Plats 6. Efter hans mamma, hans mormor, och några kickass drottningar. Status.

iPod-protokoll 27/1 (de rosa semlornas dag)

Mm. Sinnessjukt, overkligt gott. Den tjugosjunde januari kommer för alltid att vara vår personliga HBT-semmeldag. ATCG kom på det, vi andra konsumerar bara. Fast nog ska det sägas att ATCG inte är helt oskyldig på den fronten, hehe. Också Hel har bakat, ännu en suspekt chokladkokoskoalition. Allt är precis som vanligt - Hel berättar bittra kärlekshistorier om Stålis och Knugen (som för övrigt är frånvarande, bögjävel), massageföreningar diskuteras och Grevinnan utlovar happy endings. Stålis reagerar tyst men uppenbart. Andra semmeltagningnen påbörjas. Chocogirl är oanat förtjust i bakverken! Den rådande diskussionen handlar om våra bästa fallhistorier, dvs. alla historier om när vi ramlat på de mest episka sätten.
Random ATCG-quote: jag hittar dissekerade saker varje dag!
Plötsligt handlar samtalen istället om sällskapsspel och frågesporter, meni vanlig ordning faller det in på frågan om huruvida Chocogirl är stockholmare eller inte, baserat på hennes högst befintliga dialekt. Stålis hävdar att om hon kunde så skulle hon ha sex med dialekte i fråga. Dryghet i allmänhet kommer på tal. Nu är det statistiskt bevisat att södra inte bara har högst andel snygga människor av alla kommunala skolor, utan också en väldigt hög andel drygon. Vem sade Finland? Vem sade Finland? Är det samma sak som Norge? Varför är Knugen inte här för att reda ut våra problem?
Det heter östra respektive västra rikshalvan! Heil! Pskov vill bestämt att protokollförfattaren nämner hans och Stålis gräddförtryck av Bravo, så görs. ATCG vill adoptera Stålis men Chocogirl imponerar once again genom att veta att man måste vara tjugofem för att sådant ska vara legitimt. Gäller alla, inte bara Tyllman. Hel är galen, även det gäller alla som gillar att leka tunnelbana. Jävla fining. Stålis förbereder sig för att lämna oss för en
mycket mindre belevad människa. Hon kramar som Hitler och väljer Hajj före hennes älskade Hel, som dock väljer att inte bryta trolovningen. ATCG har väldigt specifika upplevelser av den svenska sexualkunskapsundervisningen. Hajj har 169 födelsemärken, varav 11 i ansiktet, medans Lina i Linas kvällsbok bara hade 76 på hela kroppen (dock bara tre ligg). För övrigt är det sant att Mozarts syster var en flicka. Om någon hävdar något annat bör man tvinga dem att lyssna på samsungs temalåt. Pskov har drömt om den internationella bh-dagen där han tydligen hade på sig en vit bh med lila prickar. Hajj brukade leka dödsrike när hon var liten, en lek som gick ut på att hon var dödsgudinnan och alla andra hennes slavar. Homofob och Spaceinvader kommer. Homofob hotar ATCG igen, och uträver en semla. Barn i allmänhet är dumma i huvudet och saknar överjag. Växer de upp med homosexuella föräldrar kommer de aldrig att utveckla ett heller. Allt enligt Freud. Freud har alltid rätt.

Protokoll för mötet 20/1 (hysteriskt långt och hysteriskt mycket redogörelser...)

(Om ni vill läsa fyra sidor tidvis underhållande sidor om vad vi egentligen gjoprde på mötet, som var sjukt kickass, så läs allt. Dock kan jag varna er alla för att den sista delen är väldigt långa utläggningar om allt som hände i spelet "Maffia". Inget fel på det, dock. Låt protokollet börja!)

Mötet börjar under kaosartade former, då vi för en gångs skull faktiskt har kakor i obscena mängder. Frågan vi ställer oss är följande: ”Var det sådana här Marie Antoinette gillade?”.

Lokalen är mycket befolkad, och dagens största erövringar är Hadjj samt Bambi. Infernot är totalt. Knugen berättar om traumatiska upplevelser i biblioteket där han tvingats tillbringa tid med den o så berömde Gaylord. Diskussionen spårar, och Knugen börjar istället prata om sitt ex samt anklaga Snuttegull för att vara eunuck. Helt omotiverat (snipp snipp). Historien återgår till Knugens ex, samt de oförlåtliga brott mot mänskligheten de begått, vilka de försökt sona med en bukett rosor och en förlåt-lapp. Mer bör inte nämnas på internet, med anledning av böghatet som antagligen uppstod i samma veva. Egentligen blir diskussionen bara värre och värre.

Grevinnan har en suspekt ringsignal, men den kommenteras det inte så mycket på efter att Stålis mobil gav ifrån sig sin sms-signal. Enligt henne själv är det ljudet av en öl, enligt ACTG så är det ljudet av någon som kissar på sig, och enligt Knugen gäller saken champagne. Detta säger nog mer om dessa personers karaktär än om ljudets faktiska ursprung. Dock håller Snuttegull med Stålis, vilket ger henne ett gravt övertag.

Nakenbilder på CP diskuteras. Vi hoppas att det slutar att diskuteras. Det gör det på sitt eget sätt, och övergår till den existentiella frågan ”Är jag den enda som inte tar nakenbilder på mig själv?” - Afrika. Egentligen behöver det kanske inte sägas att Stålis var den enda som INTE ställde frågan. Inte heller behöver våra hedrade läsare informeras om att hon i själva verket ställde omvänd fråga. Rosor är röda, och sexigare än violer. Gaddamn!

Tält, megatält, tvåmanstält, partytält, cirkustält är numera olika klädstorlekar. Det uppdagas att Hel har stulit en klänning i just storlek tält av sin mor. Skandalöst! Är bögar korkade? Är Hel stereotypisk? ”Är Knugen en fjortistjej i en manskropp?” Erkänt är att Hel är manskroppen. På avstånd kallar Fröken Fail samlingen för ”mähänniskor” men ingen tycks förstå skämtets poäng. Afrika tycker bestämt att bartenderar har mustasch. Stora sådana, rawr. Modell Partytält.

Hel delger oss salsaannekdoter och alla svär inom sig att aldrig ta lektioner i ämnet. ”Tänk inte på fötterna!” kanske är ett motto fler borde anamma. Hadjj berättar om när hon dansade så mycket bugg att hon spydde. Ingen vill veta mer. Stålis sitter och spanar konstant in chokladkakorna men tänker att det vore mer strategiskt att öppna burken när lokalen avfolkats lite. Säkraste sättet att kolla om lärare verkligen läser ens uppsatser är att skriva Batman lite här och där. NEEEEEEEEEEEEEEJ, nu öppnar de kakasken!!! Till slut, efter extrem huggsexa, finns två små bitar kvar till Twilight och Lugg. Då har vi bortsett från Blomman och Cnullis ankomst om någon timme... Jaja, de visste ändå inte att vi skulle baka... Right...

Pskov kommer och våra vackra erövringar ger sig av.

Den gamla matematikgruppen minns inte Hels entusiastiska deltagande. Hon känner sig glömd, förtvivlad, värdelös, tillintetgjord och ya wanna take a ride on ma disco stick. ATCG kallar martial arts för material arts. Hel fnissar. Ingen annan märker saken. En språkares förbannelse är nu erkänd. Afrika tycker att Knugen väljer oetiska samtalsämnen, medan Stålis och Snuttegull funderar på att skaffa barn tillsammans (för att sedan adoptera bort dem till Anton Abele).

Ett hysteriskt skratt brister ut i fönstergluggen, där Knugen spelar upp märkliga, lösryckta sketcher med oklar bakgrund.

Hel vägrar anteckna samtalsämnena, men det tål att sägas att Snuttegull ser sin grupp överlägsen den andra. Hel lider. Mycket.
Stålis vill inte att Grevinnan ska föda Knugens barn. Hel lider fortfarande. Hon sitter nu ensam och övergiven i skrivarsoffan, och försöker nu att ägna sig åt att förklara sådana där saker vi hittills inte förklarat: exempelvis att Hel har med sig sin dator som vi knattrar på idag, samt att kakorna är så gott som slut.

Snuttegull ska lära folket dansa med wushusteg samtidigt som de sjunger på kinesiska. Överraskande nog jublar alla åt idén. Vi hoppas att publiken tycker detsamma. Stålis börjar gulla med Chocogirl för att hon är etta (vilket aldrig kommer att sluta vara roligt). Knugen yttrar sig om saker han inte vet något om, och när detta påpekas så byter han hastigt ämne till kinesisk historia. Det är i sådana lägen vi mentalt ropar: HEEEEEEEEEEEEEEEUUUUURAAAAAAAAAA.

Pskov kommer in i rummet och ler lite för mycket. Med två frågor kommer vi fram till att hans aktiviteter har gått ut på att babbla med Omegle – sin norske flamma.

Den olympiska elden i form av Hels laptop lämnas över till ATCG. Chocogirl sörjer humorn i protokollet.

Knackning på dörren. Hel misstänker Sauron, Knugen sjunger och utropar sedan sin rädsla för heterosexuella. Han för stöd av Hel.

Dramatisk grammatikdiskussion utbryter. Språkarna segrar med en jordskreddsseger. Chocogirl spelar mungiga och ska till medeltidsmuseet med ATCG. Knugen hurrar över kronprinsessans invigning av Norrbro.

Stämningen höjs ytterligare av språkarskämt, insinuationer av relationer mellan Pskov och Hel och deras framtida by, samt spel av mungiga. Hels näsa är för övrigt känslig, alltså; rör ej! Det uppdagas att fotfobi är en vanlig åkomma i föreningslokalen.
NAMNRUNDA!!
Vi kommer in på ett samtal om ålar. Och kadaver.

Namnrundan fortsätter! GolfarN skulle typ vilja vara en frys. Cnullis och Blomman har anlänt och lyssnar uppmärksamt på allas namn (vill vi tro i alla fall). Blomman whinar över sitt smeknamn men som tur är har hon ingen makt alls. Bwahahaha. Det känns som att protokollet fylls mer och mer med talspråkliga uttryck men som sagt, Stålis har makten (inte fjärrkontrollen). ATCG har pinsamt dålig koll på kvävebaserna, illa. Tur att språkarna har pejl på läget. Hel får huvudbryt men det är chill. Naaat. Lugg kom inspringande och fick sin sparade kakbit. Konversationen delar lånsgamt upp sig och sprids för vinden.

Vi inleder Maffiaspelet och Pskov håller i ordningen. Den första personen att bli mördad var Cnullis. Han hittades lemlästad i fabriken med ögon och ben. Knugen anklagar fort Twilight sedan hon arbetar i fabriken. ”Jag kommer bara dit och klottrar lite ibland”, förklarar hon bort saken med. Stålis kastar på Afrika ”Afrika är ju faktiskt arvtagerska till fabriken”..”Det är jag ju inte, jag blev avskriven”. Blomman hävdar att eftersom hon inte längre är arvtagerska så vill hon hämnas. Knugen fortsätter på att anklaga Twilight sedan hon är militant vegan...vem mördar inte då i en köttfabrik. Twilight förklarar att hon inte har någon relation till Cnullis.

Knugen förklarar: ”Hon är en militant vegan, hennes mål är att utrota alla köttätare. Cnullis äter kött och köttfabriken skapar kött”. ”Jag skulle aldrig motarbeta kött, genom att GÖRA KÖTT AF NÅGON”.
Eftersom Knugen är snabb på att anklaga tar en kvinnodominerad allians ton och hävdar att detta är ett led i mottot ”Anfall är bästa försvar”.

Omröstning sker om vem som är mördare. Twilight döms till döden, men hon var dock inte skyldig. ”Det är bara för att jag är SVART”, ”Av alla minoriteter valde du att vara svart?” säger kvävebasbruden.

Staden vaknar upp Måndagen den 13:e av att Knugen lyckats överleva ett mordförsök vid midnatt. Mordförsöket utfördes med hjälp av en dildo och våldtäktsförsök. Tyllman anses som allmänt skyldig. ”Jag och Ludvig har efter lång tid, äntligen lyckats få mig gravid. DÅ ÄR DET KONSTIGT ATT JAG SÄTTER PÅ NÅGON”....”Men detta skedde med en dildo”...”Jag vill inte skada mitt barn”.

Baserat på grunderna ”När man är gravid kommer hormoner vilket leder till psykologiska abnormiteter, och Knugen var den enda mannen kvar i staden, han är ett lysande motiv för dina sexuella utsvävningar.”

*censurerar vulgära ord*

Blomman anses som medskyldig då hon givit Stålis en dildo af papp. ”Knugen ligger i koma just nu tack vare den HÅRDA penetreringen. Pappdildos kan inte ge hård penetrering”, anmärker spelledaren. Lugg hämtar mat. ”I GULAG FÅR VI INGEN MAT”, vrålar Twilight.

”Jag sålde en blond peruk till Hel för inte så länge sedan”, säger Stålis.
”Jag hade tänkt ha lite kul och hoppa upp genom en kaka...”
”Med en dildo och lite Knugenkåthet?”
”Knugen skulle inte tycka om mig, oavsett vad jag hade på mig.”

Långa konversationer om Hels femlingar uppkommer.

”Hel skulle ha hoppat upp ur en tårta hos Knugen i söndags (födelsedagsfest). Knugen blir sur, inte första gången, Hel blev tvär och nu ligger Knugen i koma”, säger Stålis.
”Jag känner inget förtroede för någon i den här byn” fortsätter Knugen.

Rätten ska döma en person till mordförsök, sexuella övergrepp, brott mot gentlemannakodexen och allmän ohyfs. Lugg döms till Gulag. Rätten dömer än en gång en oskyldig. Gulag växer, staden minskar.

Morgonen gryr och staden vaknar upp med beskedet att Knugens själ dött. En pyroman har tänt eld på Knugens hår, och han skall sedan har brunnit upp.

Hel anklagas för att ha mördat Knugen varpå hon förvandlas till en 50-årig upprörd kärring. ”Typiskt mördare...en vanlig chock efter att ha tänt eld på sin älskade”, hävdar en motståndare.

”Jag har jobbat på Ikea, där handlar man värmeljus, och dem som köpte hysteriska mängder värmeljus var Blomman...”
”Jag har aldrig varit på IKEA, det närmaste jag kommit är Bio i Heron City.”
Stålis å sin sida har varit anklagad tidigare men aldrig dömts. Hon är huvudmisstänkt.

”Som prästinna är ett mord på mig det största brott man kan utföra”, försvarar sig Stålis. Kvävebasbruden hävdar sin oskyldighet med hennes fobi för eld som argument.

Omröstning sker. Två misstänkta. Blomman och Stålis. Stålis benådas och skickas till Auschwitz. Staden somnar och Stålis fraktas på ett tåg bort från staden... långt bort från staden.

Staden vaknar och för att fira bortförandet av Stålis ställde staden till ett party. Död på trottoaren med tio liter sprit i sig hittas Hel död på marken.

”Blomman har en massa spritflaskor hemma. Jag har inte sett dig på AA”, säger Afrika.
”JAG KOMMER DÖÖÖÖ”, säger ATCG. Afrika afslöjar att hon är läkaren.

Försvarstal inleds.
”Jag gillar inte sprit”, säger ATGC.

Amanda: ”Jag har inget förtroende för Afrika, hon har alltid varit anklagad. Jag gillar heller inte sprit och gillar inte eld överhuvudtaget”.

Domen faller. Amanda grips för fyra mord och döms. Amanda var mördaren, Cnullis var kommisarien och Afrika var läkaren.

Ny lek! Eller samma sak, plus en extra mördare, a.k.a. Varulv och en radio. Natten faller och ATCG blir mördad. Anklagad blir då Hel och Pskov baserat på storlek och rödhårighet.

Stålis blir anklagad p.g.a. mindervärdeskomplex. ”Hon har fasligt stort bekräftelsebehov!”
Fina historier berättas, bl.a. gällande minnesluckor och toalettsex. Pskov blev skjuten med silverkula och dog. Något protokollhållaren absolut älskar. Saken slutar med att Hel avslöjas, blir skjuten med silverkula och Knugen blir avslöjad som den häxa vi vetat att han han var ända sedan klassfotot.

Nu börjar vi leka Amöba, varpå datorn onekligen blir ivägen. So long, fuckfaces.

Årets första protokoll (eller var det det första protookollet över huvud taget?)

Allmän info: HBT-hörnan har nu en ny mail - aggro_butch_92@hotmail.com existerar fortfarande och har exempelvis hand om denna blogg, men det är till aggrobutch@gmail.com vi vill ha våra fanmail, då den kontrolleras en gång i veckan i samband med uppladdning av veckans protokoll. Det som ska upp här, åker dit, okej? Nu till protokollet (som jag till alla språkares förtjusning har rättat så att alla märkliga tekniska misstag som förfulade vårt språk har försvunnit), som är ett bevis på vår heliga härlighet och som dessutom är skriven på min iPod.

Eftermiddagen gryr. Snön ligger ljusbeige och kylan är solid. I föreningslokalen flödar skitsnacket likt mjölk som någon glömt på spisen. Knugen föreslår att vi ska kalla hit en inkvisition från Vatikanen som ska utrota alla vi ogillar i skolan. Hel garvar. Fast vem gör inte det. Övriga närvarande är Lugg, ATCG och Stålis. Afrika gick hem efter naturen för precis som alla våra vänner är hon sjuk. Nu kom Twilight, efter visst tjafs om hennes kodnamn ("Jag vill heta Edward!") kompromissar vi fram Twilight. Knugen orerar om sin Londonvistelse och samtalet glider över i raggningsrepliker baserade på chokladmjölk. Snuttegull kommer inspankulerande för att hämta några saker (han är livrädd för oss - alla tycker att det är Stålis fel). Vi muttrar om att vi inte är inkopierade i föreningsschemat och får reda på vem vi ska lyncha för att ändra på saken. Pskov kommer samtidigt som Snuttegull går (heeeelt jävla livrädd). Pskov lämnar oss dock efter att ha slukat en av Hels kärleksmums för att röka, varpå Twilight och Lugg hänkar. De är slavar under sina begär, de våpen. GolfarN rusar in och hämtar sina klubbor. Hon har tio i handikapp. Det låter inte alls lika tufft som Knugen verkar tycka. Salut ankommer, men till hennes förtret är kärleksmumsen slut. Pskov och Knugen bråkar om Hels gunst. Pskov luktar illa. ATCG är Saluts gudmor, även om ingen vet varför. ATCG vill ha ett foto på Pskov. Också syftet med detta är ytterst oklart. Stålis vill bli indieironisk, resten av gruppen tror att det vore att bända de fysiska lagarna lite väl mycket. Däremot kan hon skaffa indieironiska barn, som enligt uppgift ska heta Sartre och "Torgny".
Vi misshandlar alla långa redskap i lokalen som är i rimlig storlek. De används till det beundransvärda syftet att röra om teet. Vi diskuterar vilka föreningar som rimligtvis existerar på riktigt. Vi inser att vi nog är föreningarnas svarta får (eller var det Rosa och glittriga?) eftersom att vi inte har en bok att älska och vörda - latinboken undantagen. ATCG upplyser oss om att att Jesus hade fast kropp. Gud var en pedofil som fipplade med Jesus. Det hela är mycket mystifikt. Twilight skulle välja Anton Abele son stadsminister trots att han inte är vänsterpolitiker och Pskov har ju faktiskt hävdat att de är mest lämpade att leda landet. Samtalet glider plötsligt in på stadskupper. ATCG tillkännager att vi bekräftar fördomarna hon hade om hbt-personer som ung. Hel går igenom guiden till att vara medelklass. Stålis verkar vara den enda som inte vill adoptera barn från Kina med undantag från superpatrioten Knugen. Han kan däremot tänka sig att ha ett sjölejon istället samt föreläsa om varför han föredrar dessa framför kineser. Twilight tillkännager att hon ska tillbringa sin framtid på en gård, vissa är smått skeptiska till denna förutsägelse. Konversationen delar upp sig och snöar in på två olika spår: Twilights far och (typ) konsthistoria. Pskov bestämmer sig hastigt och lustigt för att döda Stålis, stjäla hennes barn och bli känd, allt för att bli som Anton Abele. Stålis önskan om att ha sitt ofödda barn för sig själv och Leopold förbises. Buhu. Knugen brister ut i fransk nationsång. Det uppdagas att både Hel och ATCG har trasiga behåbyglar. Vi konstaterar att bästa sättet att undvika obehagliga konfrontationer måste vara att prata ett främmande språk. Även Fisken diskuteras och speciellt hans reaktioner på Knugens frånvaro på klassråden. Chocogirl kommer hit! Hurra! Allt snöar, helt otippat, in på tysk grammatik. Alla fnissar åt Caesars "facio". Knugen börjar helt oväntat prata om kungens festvanor. Det diskuteras om hurvida vi borde bjuda honom på nästa HBT-fest samt hur pass sjuka konsekvenserna skulle bli. Knugen leker med Hels knä. Grevinnan kommer och livet blir lite bättre. Vi inser att vi är trendiga som fan och att in vino veritas. Smörgåsrån smakar oblater enligt diverse mormödrar. Det gäller att passa sig för buskar. ATCG insinuerar att Hel inte är helt psykiskt frisk. Listor upprättas. Historier berättas. Andningen upphör. All was well.