iPod-protokoll 27/1 (de rosa semlornas dag)

Mm. Sinnessjukt, overkligt gott. Den tjugosjunde januari kommer för alltid att vara vår personliga HBT-semmeldag. ATCG kom på det, vi andra konsumerar bara. Fast nog ska det sägas att ATCG inte är helt oskyldig på den fronten, hehe. Också Hel har bakat, ännu en suspekt chokladkokoskoalition. Allt är precis som vanligt - Hel berättar bittra kärlekshistorier om Stålis och Knugen (som för övrigt är frånvarande, bögjävel), massageföreningar diskuteras och Grevinnan utlovar happy endings. Stålis reagerar tyst men uppenbart. Andra semmeltagningnen påbörjas. Chocogirl är oanat förtjust i bakverken! Den rådande diskussionen handlar om våra bästa fallhistorier, dvs. alla historier om när vi ramlat på de mest episka sätten.
Random ATCG-quote: jag hittar dissekerade saker varje dag!
Plötsligt handlar samtalen istället om sällskapsspel och frågesporter, meni vanlig ordning faller det in på frågan om huruvida Chocogirl är stockholmare eller inte, baserat på hennes högst befintliga dialekt. Stålis hävdar att om hon kunde så skulle hon ha sex med dialekte i fråga. Dryghet i allmänhet kommer på tal. Nu är det statistiskt bevisat att södra inte bara har högst andel snygga människor av alla kommunala skolor, utan också en väldigt hög andel drygon. Vem sade Finland? Vem sade Finland? Är det samma sak som Norge? Varför är Knugen inte här för att reda ut våra problem?
Det heter östra respektive västra rikshalvan! Heil! Pskov vill bestämt att protokollförfattaren nämner hans och Stålis gräddförtryck av Bravo, så görs. ATCG vill adoptera Stålis men Chocogirl imponerar once again genom att veta att man måste vara tjugofem för att sådant ska vara legitimt. Gäller alla, inte bara Tyllman. Hel är galen, även det gäller alla som gillar att leka tunnelbana. Jävla fining. Stålis förbereder sig för att lämna oss för en
mycket mindre belevad människa. Hon kramar som Hitler och väljer Hajj före hennes älskade Hel, som dock väljer att inte bryta trolovningen. ATCG har väldigt specifika upplevelser av den svenska sexualkunskapsundervisningen. Hajj har 169 födelsemärken, varav 11 i ansiktet, medans Lina i Linas kvällsbok bara hade 76 på hela kroppen (dock bara tre ligg). För övrigt är det sant att Mozarts syster var en flicka. Om någon hävdar något annat bör man tvinga dem att lyssna på samsungs temalåt. Pskov har drömt om den internationella bh-dagen där han tydligen hade på sig en vit bh med lila prickar. Hajj brukade leka dödsrike när hon var liten, en lek som gick ut på att hon var dödsgudinnan och alla andra hennes slavar. Homofob och Spaceinvader kommer. Homofob hotar ATCG igen, och uträver en semla. Barn i allmänhet är dumma i huvudet och saknar överjag. Växer de upp med homosexuella föräldrar kommer de aldrig att utveckla ett heller. Allt enligt Freud. Freud har alltid rätt.

Protokoll för mötet 20/1 (hysteriskt långt och hysteriskt mycket redogörelser...)

(Om ni vill läsa fyra sidor tidvis underhållande sidor om vad vi egentligen gjoprde på mötet, som var sjukt kickass, så läs allt. Dock kan jag varna er alla för att den sista delen är väldigt långa utläggningar om allt som hände i spelet "Maffia". Inget fel på det, dock. Låt protokollet börja!)

Mötet börjar under kaosartade former, då vi för en gångs skull faktiskt har kakor i obscena mängder. Frågan vi ställer oss är följande: ”Var det sådana här Marie Antoinette gillade?”.

Lokalen är mycket befolkad, och dagens största erövringar är Hadjj samt Bambi. Infernot är totalt. Knugen berättar om traumatiska upplevelser i biblioteket där han tvingats tillbringa tid med den o så berömde Gaylord. Diskussionen spårar, och Knugen börjar istället prata om sitt ex samt anklaga Snuttegull för att vara eunuck. Helt omotiverat (snipp snipp). Historien återgår till Knugens ex, samt de oförlåtliga brott mot mänskligheten de begått, vilka de försökt sona med en bukett rosor och en förlåt-lapp. Mer bör inte nämnas på internet, med anledning av böghatet som antagligen uppstod i samma veva. Egentligen blir diskussionen bara värre och värre.

Grevinnan har en suspekt ringsignal, men den kommenteras det inte så mycket på efter att Stålis mobil gav ifrån sig sin sms-signal. Enligt henne själv är det ljudet av en öl, enligt ACTG så är det ljudet av någon som kissar på sig, och enligt Knugen gäller saken champagne. Detta säger nog mer om dessa personers karaktär än om ljudets faktiska ursprung. Dock håller Snuttegull med Stålis, vilket ger henne ett gravt övertag.

Nakenbilder på CP diskuteras. Vi hoppas att det slutar att diskuteras. Det gör det på sitt eget sätt, och övergår till den existentiella frågan ”Är jag den enda som inte tar nakenbilder på mig själv?” - Afrika. Egentligen behöver det kanske inte sägas att Stålis var den enda som INTE ställde frågan. Inte heller behöver våra hedrade läsare informeras om att hon i själva verket ställde omvänd fråga. Rosor är röda, och sexigare än violer. Gaddamn!

Tält, megatält, tvåmanstält, partytält, cirkustält är numera olika klädstorlekar. Det uppdagas att Hel har stulit en klänning i just storlek tält av sin mor. Skandalöst! Är bögar korkade? Är Hel stereotypisk? ”Är Knugen en fjortistjej i en manskropp?” Erkänt är att Hel är manskroppen. På avstånd kallar Fröken Fail samlingen för ”mähänniskor” men ingen tycks förstå skämtets poäng. Afrika tycker bestämt att bartenderar har mustasch. Stora sådana, rawr. Modell Partytält.

Hel delger oss salsaannekdoter och alla svär inom sig att aldrig ta lektioner i ämnet. ”Tänk inte på fötterna!” kanske är ett motto fler borde anamma. Hadjj berättar om när hon dansade så mycket bugg att hon spydde. Ingen vill veta mer. Stålis sitter och spanar konstant in chokladkakorna men tänker att det vore mer strategiskt att öppna burken när lokalen avfolkats lite. Säkraste sättet att kolla om lärare verkligen läser ens uppsatser är att skriva Batman lite här och där. NEEEEEEEEEEEEEEJ, nu öppnar de kakasken!!! Till slut, efter extrem huggsexa, finns två små bitar kvar till Twilight och Lugg. Då har vi bortsett från Blomman och Cnullis ankomst om någon timme... Jaja, de visste ändå inte att vi skulle baka... Right...

Pskov kommer och våra vackra erövringar ger sig av.

Den gamla matematikgruppen minns inte Hels entusiastiska deltagande. Hon känner sig glömd, förtvivlad, värdelös, tillintetgjord och ya wanna take a ride on ma disco stick. ATCG kallar martial arts för material arts. Hel fnissar. Ingen annan märker saken. En språkares förbannelse är nu erkänd. Afrika tycker att Knugen väljer oetiska samtalsämnen, medan Stålis och Snuttegull funderar på att skaffa barn tillsammans (för att sedan adoptera bort dem till Anton Abele).

Ett hysteriskt skratt brister ut i fönstergluggen, där Knugen spelar upp märkliga, lösryckta sketcher med oklar bakgrund.

Hel vägrar anteckna samtalsämnena, men det tål att sägas att Snuttegull ser sin grupp överlägsen den andra. Hel lider. Mycket.
Stålis vill inte att Grevinnan ska föda Knugens barn. Hel lider fortfarande. Hon sitter nu ensam och övergiven i skrivarsoffan, och försöker nu att ägna sig åt att förklara sådana där saker vi hittills inte förklarat: exempelvis att Hel har med sig sin dator som vi knattrar på idag, samt att kakorna är så gott som slut.

Snuttegull ska lära folket dansa med wushusteg samtidigt som de sjunger på kinesiska. Överraskande nog jublar alla åt idén. Vi hoppas att publiken tycker detsamma. Stålis börjar gulla med Chocogirl för att hon är etta (vilket aldrig kommer att sluta vara roligt). Knugen yttrar sig om saker han inte vet något om, och när detta påpekas så byter han hastigt ämne till kinesisk historia. Det är i sådana lägen vi mentalt ropar: HEEEEEEEEEEEEEEEUUUUURAAAAAAAAAA.

Pskov kommer in i rummet och ler lite för mycket. Med två frågor kommer vi fram till att hans aktiviteter har gått ut på att babbla med Omegle – sin norske flamma.

Den olympiska elden i form av Hels laptop lämnas över till ATCG. Chocogirl sörjer humorn i protokollet.

Knackning på dörren. Hel misstänker Sauron, Knugen sjunger och utropar sedan sin rädsla för heterosexuella. Han för stöd av Hel.

Dramatisk grammatikdiskussion utbryter. Språkarna segrar med en jordskreddsseger. Chocogirl spelar mungiga och ska till medeltidsmuseet med ATCG. Knugen hurrar över kronprinsessans invigning av Norrbro.

Stämningen höjs ytterligare av språkarskämt, insinuationer av relationer mellan Pskov och Hel och deras framtida by, samt spel av mungiga. Hels näsa är för övrigt känslig, alltså; rör ej! Det uppdagas att fotfobi är en vanlig åkomma i föreningslokalen.
NAMNRUNDA!!
Vi kommer in på ett samtal om ålar. Och kadaver.

Namnrundan fortsätter! GolfarN skulle typ vilja vara en frys. Cnullis och Blomman har anlänt och lyssnar uppmärksamt på allas namn (vill vi tro i alla fall). Blomman whinar över sitt smeknamn men som tur är har hon ingen makt alls. Bwahahaha. Det känns som att protokollet fylls mer och mer med talspråkliga uttryck men som sagt, Stålis har makten (inte fjärrkontrollen). ATCG har pinsamt dålig koll på kvävebaserna, illa. Tur att språkarna har pejl på läget. Hel får huvudbryt men det är chill. Naaat. Lugg kom inspringande och fick sin sparade kakbit. Konversationen delar lånsgamt upp sig och sprids för vinden.

Vi inleder Maffiaspelet och Pskov håller i ordningen. Den första personen att bli mördad var Cnullis. Han hittades lemlästad i fabriken med ögon och ben. Knugen anklagar fort Twilight sedan hon arbetar i fabriken. ”Jag kommer bara dit och klottrar lite ibland”, förklarar hon bort saken med. Stålis kastar på Afrika ”Afrika är ju faktiskt arvtagerska till fabriken”..”Det är jag ju inte, jag blev avskriven”. Blomman hävdar att eftersom hon inte längre är arvtagerska så vill hon hämnas. Knugen fortsätter på att anklaga Twilight sedan hon är militant vegan...vem mördar inte då i en köttfabrik. Twilight förklarar att hon inte har någon relation till Cnullis.

Knugen förklarar: ”Hon är en militant vegan, hennes mål är att utrota alla köttätare. Cnullis äter kött och köttfabriken skapar kött”. ”Jag skulle aldrig motarbeta kött, genom att GÖRA KÖTT AF NÅGON”.
Eftersom Knugen är snabb på att anklaga tar en kvinnodominerad allians ton och hävdar att detta är ett led i mottot ”Anfall är bästa försvar”.

Omröstning sker om vem som är mördare. Twilight döms till döden, men hon var dock inte skyldig. ”Det är bara för att jag är SVART”, ”Av alla minoriteter valde du att vara svart?” säger kvävebasbruden.

Staden vaknar upp Måndagen den 13:e av att Knugen lyckats överleva ett mordförsök vid midnatt. Mordförsöket utfördes med hjälp av en dildo och våldtäktsförsök. Tyllman anses som allmänt skyldig. ”Jag och Ludvig har efter lång tid, äntligen lyckats få mig gravid. DÅ ÄR DET KONSTIGT ATT JAG SÄTTER PÅ NÅGON”....”Men detta skedde med en dildo”...”Jag vill inte skada mitt barn”.

Baserat på grunderna ”När man är gravid kommer hormoner vilket leder till psykologiska abnormiteter, och Knugen var den enda mannen kvar i staden, han är ett lysande motiv för dina sexuella utsvävningar.”

*censurerar vulgära ord*

Blomman anses som medskyldig då hon givit Stålis en dildo af papp. ”Knugen ligger i koma just nu tack vare den HÅRDA penetreringen. Pappdildos kan inte ge hård penetrering”, anmärker spelledaren. Lugg hämtar mat. ”I GULAG FÅR VI INGEN MAT”, vrålar Twilight.

”Jag sålde en blond peruk till Hel för inte så länge sedan”, säger Stålis.
”Jag hade tänkt ha lite kul och hoppa upp genom en kaka...”
”Med en dildo och lite Knugenkåthet?”
”Knugen skulle inte tycka om mig, oavsett vad jag hade på mig.”

Långa konversationer om Hels femlingar uppkommer.

”Hel skulle ha hoppat upp ur en tårta hos Knugen i söndags (födelsedagsfest). Knugen blir sur, inte första gången, Hel blev tvär och nu ligger Knugen i koma”, säger Stålis.
”Jag känner inget förtroede för någon i den här byn” fortsätter Knugen.

Rätten ska döma en person till mordförsök, sexuella övergrepp, brott mot gentlemannakodexen och allmän ohyfs. Lugg döms till Gulag. Rätten dömer än en gång en oskyldig. Gulag växer, staden minskar.

Morgonen gryr och staden vaknar upp med beskedet att Knugens själ dött. En pyroman har tänt eld på Knugens hår, och han skall sedan har brunnit upp.

Hel anklagas för att ha mördat Knugen varpå hon förvandlas till en 50-årig upprörd kärring. ”Typiskt mördare...en vanlig chock efter att ha tänt eld på sin älskade”, hävdar en motståndare.

”Jag har jobbat på Ikea, där handlar man värmeljus, och dem som köpte hysteriska mängder värmeljus var Blomman...”
”Jag har aldrig varit på IKEA, det närmaste jag kommit är Bio i Heron City.”
Stålis å sin sida har varit anklagad tidigare men aldrig dömts. Hon är huvudmisstänkt.

”Som prästinna är ett mord på mig det största brott man kan utföra”, försvarar sig Stålis. Kvävebasbruden hävdar sin oskyldighet med hennes fobi för eld som argument.

Omröstning sker. Två misstänkta. Blomman och Stålis. Stålis benådas och skickas till Auschwitz. Staden somnar och Stålis fraktas på ett tåg bort från staden... långt bort från staden.

Staden vaknar och för att fira bortförandet av Stålis ställde staden till ett party. Död på trottoaren med tio liter sprit i sig hittas Hel död på marken.

”Blomman har en massa spritflaskor hemma. Jag har inte sett dig på AA”, säger Afrika.
”JAG KOMMER DÖÖÖÖ”, säger ATCG. Afrika afslöjar att hon är läkaren.

Försvarstal inleds.
”Jag gillar inte sprit”, säger ATGC.

Amanda: ”Jag har inget förtroende för Afrika, hon har alltid varit anklagad. Jag gillar heller inte sprit och gillar inte eld överhuvudtaget”.

Domen faller. Amanda grips för fyra mord och döms. Amanda var mördaren, Cnullis var kommisarien och Afrika var läkaren.

Ny lek! Eller samma sak, plus en extra mördare, a.k.a. Varulv och en radio. Natten faller och ATCG blir mördad. Anklagad blir då Hel och Pskov baserat på storlek och rödhårighet.

Stålis blir anklagad p.g.a. mindervärdeskomplex. ”Hon har fasligt stort bekräftelsebehov!”
Fina historier berättas, bl.a. gällande minnesluckor och toalettsex. Pskov blev skjuten med silverkula och dog. Något protokollhållaren absolut älskar. Saken slutar med att Hel avslöjas, blir skjuten med silverkula och Knugen blir avslöjad som den häxa vi vetat att han han var ända sedan klassfotot.

Nu börjar vi leka Amöba, varpå datorn onekligen blir ivägen. So long, fuckfaces.

Årets första protokoll (eller var det det första protookollet över huvud taget?)

Allmän info: HBT-hörnan har nu en ny mail - aggro_butch_92@hotmail.com existerar fortfarande och har exempelvis hand om denna blogg, men det är till aggrobutch@gmail.com vi vill ha våra fanmail, då den kontrolleras en gång i veckan i samband med uppladdning av veckans protokoll. Det som ska upp här, åker dit, okej? Nu till protokollet (som jag till alla språkares förtjusning har rättat så att alla märkliga tekniska misstag som förfulade vårt språk har försvunnit), som är ett bevis på vår heliga härlighet och som dessutom är skriven på min iPod.

Eftermiddagen gryr. Snön ligger ljusbeige och kylan är solid. I föreningslokalen flödar skitsnacket likt mjölk som någon glömt på spisen. Knugen föreslår att vi ska kalla hit en inkvisition från Vatikanen som ska utrota alla vi ogillar i skolan. Hel garvar. Fast vem gör inte det. Övriga närvarande är Lugg, ATCG och Stålis. Afrika gick hem efter naturen för precis som alla våra vänner är hon sjuk. Nu kom Twilight, efter visst tjafs om hennes kodnamn ("Jag vill heta Edward!") kompromissar vi fram Twilight. Knugen orerar om sin Londonvistelse och samtalet glider över i raggningsrepliker baserade på chokladmjölk. Snuttegull kommer inspankulerande för att hämta några saker (han är livrädd för oss - alla tycker att det är Stålis fel). Vi muttrar om att vi inte är inkopierade i föreningsschemat och får reda på vem vi ska lyncha för att ändra på saken. Pskov kommer samtidigt som Snuttegull går (heeeelt jävla livrädd). Pskov lämnar oss dock efter att ha slukat en av Hels kärleksmums för att röka, varpå Twilight och Lugg hänkar. De är slavar under sina begär, de våpen. GolfarN rusar in och hämtar sina klubbor. Hon har tio i handikapp. Det låter inte alls lika tufft som Knugen verkar tycka. Salut ankommer, men till hennes förtret är kärleksmumsen slut. Pskov och Knugen bråkar om Hels gunst. Pskov luktar illa. ATCG är Saluts gudmor, även om ingen vet varför. ATCG vill ha ett foto på Pskov. Också syftet med detta är ytterst oklart. Stålis vill bli indieironisk, resten av gruppen tror att det vore att bända de fysiska lagarna lite väl mycket. Däremot kan hon skaffa indieironiska barn, som enligt uppgift ska heta Sartre och "Torgny".
Vi misshandlar alla långa redskap i lokalen som är i rimlig storlek. De används till det beundransvärda syftet att röra om teet. Vi diskuterar vilka föreningar som rimligtvis existerar på riktigt. Vi inser att vi nog är föreningarnas svarta får (eller var det Rosa och glittriga?) eftersom att vi inte har en bok att älska och vörda - latinboken undantagen. ATCG upplyser oss om att att Jesus hade fast kropp. Gud var en pedofil som fipplade med Jesus. Det hela är mycket mystifikt. Twilight skulle välja Anton Abele son stadsminister trots att han inte är vänsterpolitiker och Pskov har ju faktiskt hävdat att de är mest lämpade att leda landet. Samtalet glider plötsligt in på stadskupper. ATCG tillkännager att vi bekräftar fördomarna hon hade om hbt-personer som ung. Hel går igenom guiden till att vara medelklass. Stålis verkar vara den enda som inte vill adoptera barn från Kina med undantag från superpatrioten Knugen. Han kan däremot tänka sig att ha ett sjölejon istället samt föreläsa om varför han föredrar dessa framför kineser. Twilight tillkännager att hon ska tillbringa sin framtid på en gård, vissa är smått skeptiska till denna förutsägelse. Konversationen delar upp sig och snöar in på två olika spår: Twilights far och (typ) konsthistoria. Pskov bestämmer sig hastigt och lustigt för att döda Stålis, stjäla hennes barn och bli känd, allt för att bli som Anton Abele. Stålis önskan om att ha sitt ofödda barn för sig själv och Leopold förbises. Buhu. Knugen brister ut i fransk nationsång. Det uppdagas att både Hel och ATCG har trasiga behåbyglar. Vi konstaterar att bästa sättet att undvika obehagliga konfrontationer måste vara att prata ett främmande språk. Även Fisken diskuteras och speciellt hans reaktioner på Knugens frånvaro på klassråden. Chocogirl kommer hit! Hurra! Allt snöar, helt otippat, in på tysk grammatik. Alla fnissar åt Caesars "facio". Knugen börjar helt oväntat prata om kungens festvanor. Det diskuteras om hurvida vi borde bjuda honom på nästa HBT-fest samt hur pass sjuka konsekvenserna skulle bli. Knugen leker med Hels knä. Grevinnan kommer och livet blir lite bättre. Vi inser att vi är trendiga som fan och att in vino veritas. Smörgåsrån smakar oblater enligt diverse mormödrar. Det gäller att passa sig för buskar. ATCG insinuerar att Hel inte är helt psykiskt frisk. Listor upprättas. Historier berättas. Andningen upphör. All was well.